Monologue

自分で意識することもなく誕生日は過ぎ、当たり前のように今年もクリスマスが巡ってきた。
寒いような寒くないような今年の冬だけど…
イルミネーションを見に行く気分でもないから冬って感じがしていないんだろう。
寒い冬にコートの襟を立てるようなダンディズムに憧れてたので、
そろそろ007の悪役のようなファッションにしていこうかと思ってる今日この頃。
あぁ、そういえば甘い思い出ってのは冬ばかりだな…
と、録画してあったレベッカの復活ライブを見ながら思う。
もう死に向かっていく意識が大切な歳になってきた。
流れるままに生きるなら、沈み死んでゆく魚になるのではなく…
最後まであがきながらも水面を飛び続けるトビウオでありたい。
50歳からの青春に大切だというカボチャの種を食べながらそう思うんだ。
ふとした幸せってのはドロンがいつも与えてくれる。
雪が降り、雪で遊ぶドロンの写真を撮るときにやっと冬を感じるんだろう。


誕生日にメッセージ頂くのって思いのほか嬉しいもので。
ありがとうございました。
緑茶ハイを30杯ぐらい飲まないと言えないようなとても恥ずかしい言葉だけど…
メリークリスマスってことさ\(#｀∀´)/Ψｹｹｹ

70年前の1945年3月10日…
14歳の父は東京大空襲の真っ只中、それも被害が最も多かった浅草で暮らしていました…


真夜中、静かな夜に突然空襲は始まりました。　
あっという間に辺りは火の海となり、父の家にも焼夷弾が落ちてきました。
燃え上がる家から飛び出し、火の海の中で逃げ惑いながら見上げた空には…
何百機というB-29の大編隊が空を覆いつくしていたそうです。
そして、枝垂れ花火のように焼夷弾が空を染めていました。 　


B-29大編隊は、石を投げれば当たるような300mほどの超低空飛行で東京を襲いました。 　
火の海となった東京の明かりを受けて、銀色の腹を真っ赤に染めた大編隊。
「まるで赤とんぼの群れのようだった…」
と、父がよく語っていました。 　


逃げる直前、二階に忘れ物を取りに行った父。　
二階はすでに火の海になっていて、何も取れず命からがら家を飛び出したそうです。 　
父の足には、B-29を狙った高射砲の破片による傷が残っていました。　
あまりにも低空を飛んでいる為に、破片がバラバラと落ちてきたのだそうです。
（しかし、撃墜されたのはたった５機だけだと…）


当初、父と祖父は上野公園に逃げる予定でした。
しかし、三方を火の海に囲まれ、家から見て浅草寺、墨田川の方面だけに火の手は来ておらず…
父は予定を変えてそちらに逃げるよう祖父に提案しました。　
しかし、祖父は火の粉舞う中じっと考え、
「いや、予定通り上野の山に逃げよう…」
とあえて火の海の中、上野公園へと避難しました。 　
それが運命の分かれ道。 　
上野の山はそれ以上の被害は無く、浅草、墨田一帯は一面の焼け野原と化したのです。


約10万人が焼き殺されたこの夜、何故に父が生きながらえたのかわかりません。　
虫の知らせと言うものか、その日に限って学生服を着込み学帽まで被って寝ていたそうです。
「その為に早く逃げられた… 」などとよく笑って話していました。 　
とにかく、この日に父が戦火に巻き込まれていたら、僕という存在はこの世には無かったのです。 　
この戦争は決して遠い日の物語ではありません。

なんとなく奥さん撮ったらカッコよかったんで…


お誕生日おめでとうございますm(__)m









20140708 TRAUM

さよならだけが人生さ…


そんな気取ったことを何度も何度も書いてきた。
最初は絶望的な意味だったんだけどね。
最近、ちょっと自分の中での意味が変わってきた。



さよならだけが人生だけど。
生きるってことは別れの連続だけれども。
だったら何故に生きているのか意味がわからなくなっていた。
でもね、こうして生きているのっていうのは再び愛する人に会える日までだって思えてきた。


5年前の今日、父と別れた。
あんなに子供を愛した父と、こんなに親を愛する自分。
僕にとってこの別れってのは理解できないものだった。
今でも父の笑顔の写真と向き合えない。
夢で父が出てくる喜びと、起きた時の寂しさが苦しすぎる。
でもね、こうやって生きていればいつの日かまた会えるって信じてきたのさ。


生きている意味もわからなくなって。
その反面、人生の折り返しを過ぎ己の死を深く考えるようになった。


結局ね、生きるってことは別れではなく再び最愛の人に出会うまでの時だって思うんだ。
その為には、今の人生を、自分だけの人生を精一杯に生きて全うすること。
父がいない寂しさに耐えながら、無常の人生を歩み続けること。
そうすれば、自分で納得の出来る死を迎えられるような気がする。
あぁ、やっと会える…って。


自分が先か後かわからないけど、今自分が愛する人々との別れも来る。
その時に、「行かないで…」じゃなくて、「やっと会いにいく日が来たんだね」って思いたい。
だから、愛すべき家族には精一杯の人生を歩んでて欲しいんだ。


父と別れた5年前。
そのちょっと前に父と梅や桜を見に行った。
今年の夜梅祭でね、帰りに母とその時の話をしたんだ。
父と別れてからこんな話をゆっくりしたのは初めてかもしれなかった。
初めて、僕は自分の最近の死生観を母に伝えた。


情に脆く、情に深く、父を愛し続け最後も抱きしめて見送った母。
ずっとずっと寂しい想いの中で生きているんだろう。
いつの日か、父に再び出会う日まで父の分まで人生を楽しんでほしい。
母自身も僕も納得するにはそれしかないんだよ。
そんなことをゆっくり話した夜だった。
最低でもあと10年以上は元気でいてもらうけどね(ﾟ∀ﾟ)/



父に会いたい。
父と話したい。
父に今の自分を見て欲しい。
父から教わった写真が仕事になっていることを伝えたい。



あとどれくらい後なのかはわからないけど。
再び会った時が楽しみです。
そう考えたら、少しだけ死が怖くなくなった。


5年目の4月30日。
寂しさ悲しさ増すばかり。
ただただ会いたい。
でも、やっぱり生きてるってのは幸せだって思うんだ。





もういいかい？

まぁだだよ。

本気で信じてたわけもないんだけど。
それでも、1999年はノストラダムス、そして2012年はマヤの予言が頭にあったさ。
突然に世界が終わるわけもないんだけどね。
厄年に人は体調などの転機を迎えるのと同じく、やはり何かしらの変化があるんだと思っている。
まぁ、大震災に襲われて原発が近くで爆発してるんだからある意味で世界消滅寸前だわな。
隣国はあーで、国を支配する人たちも変わった。
やはり、遠い未来に思い出すと2012年ってのは一つの転機を迎えた年だったって思うのかもね。



僕の誕生日は12月22日。
マヤ文明の予言によると12月21日に地球が滅亡するとかなんとか。
2012なんて映画まで出来たんだから、海外ではずいぶんな騒ぎだったんだろうさ。
まぁ、それを信じでたわけもないんだけど…
無事に自分が誕生日を迎え、無事に自分が43歳になったのなら、しばらく世界は終わらない気がしてた。
それこそ、その予言を初めて聞いた10年ぐらい前から思っていた。



その10年前には、今の自分がこうしてるなんて想像もしていなかったけど。
良くも悪くも何の変化もなく、10年前…いや、20年前とも変わらない人生を送っている。
そりゃ、別れも出会いもあったさ。
さよならだけが人生さ。
でも、それと同じ時だけ出会いもあったのさ。
いいことも悪いことも、それこそ寄せては返す波のように巡ってくる。
生きているうちが華なんだから。
自分を取り巻く全てに意味を感じて生きている。



こうして迎えた誕生日。
いつもは母と年末の海外旅行に行っているんだけど、今年は母が11月にエチオピアに行ってきたから無し。
そんなわけで、久しぶりに嫁とドロンと温泉旅行に行ったわけさ。
誕生日だからって特別に思うことは何もない。
ただ、産んでくれた親への感謝しかないよね。
温泉を早々に退散し水戸に帰り母と皆で食事をした。
産んでくれたことへの感謝。
今、生きていることへの感謝。
そして、地球が滅亡しなかったことへの感謝。
それだけさ。



今年は自分にとって転機の年だった。
人知れず、責任のある仕事をいろいろと出来たことは自分の誇りだ。
ちょっとした雑誌の写真だったり、1年中通い続けている八幡神社に写真で関われたり…
そして、これから出る海外のソフトウェアの写真であったり…
今年、自分の手がけたことは必ず将来の糧になる。
今までやってきた音楽や格闘技のように派手に命を燃やす場ではないけれど…
この2012年に自分が経験し学んだことの全てをを大切にして先を生きていこう。
そんな場を与えてくれた方々に心から感謝いたします。




◆◆◆




ドロンと過ごした誕生日。ドロンと過ごす年の瀬。
彼女には本もテレビも音楽もない。
自由に遊びに行く友達もいなく、自分で好きな時に外出することもない。
家ではトイレをしないから、誰かが外に連れてってくれるまでジッと我慢して待っている。
彼女には、俺たちといることだけが全てなんだ。
そんなドロンと一緒に過ごす時が一番幸せ。
自分にとって、この世で一番純粋で純真なのがドロンだからね。









↓　ワインの香りだけで乾杯してくれたドロンちゃん(ﾟ∀ﾟ)/





↓　飲みたいみたいです。






































しかし、俺も歳を取った。
昔を思い出すことが増えている。
幸せな人生を歩んでいるさ。
ただ、やっぱり男ってのは何かに情熱を燃やさないと生きていけない。
2012年12月22日から始まった新時代。
また音楽に情熱を燃やしたい。
また試合に出て命を燃やしたい。
いろんなことを『少年の日の心の中にいた青春の幻影…』にするのは早すぎる。
そう、メーテルの名台詞さ。
過去も現在も、後で思えば999の旅でありメーテルみたいなもんだろう。
だったら、今しかない人生を精一杯に情熱と命を燃やして生きよう。










20121221-1222 箱根仙石原 - 大箱根一の湯

1945年。
戦争が終わり、まだ暑さが残っている事の話だと記憶する。




母は茨城県の常陸太田に生まれ育ち、そこで戦争の時も過ごしていた。
戦後、何かの行事かイベントで５，６人の生徒と引率の先生で水戸の偕楽園に来たそうだ。
そこにある吐玉泉でお昼ご飯を食べようと、皆でのんびりした時を過ごしていた。



そこにひとりの子供が歩いてきた。
小学校５年生の母よりも幼い印象の子。
今と変わらず人懐こい母はその子に話しかけてみた。



「君は何処から来たの？」



キレイな、そして可愛く上品な言葉でその子は答えた。



『東京から歩いてきた。』


「家族は？」


『いない。』




子供の足は裸足で…
真っ黒でパンパンに腫れていた。



それだけで全てを理解した母たちは、皆でおにぎりをあげて飲み物をあげてその子をかくまった。
さらに、先生がその子を保護して一緒に常陸太田に帰った後は各自で家族との戦いが始まった。



「ウチでその子を引き取るから！　いいでしょ！？」

『出来るわけないでしょ！』



どの家でもそんなやり取りがあったそうだ。
どの家だって苦しい台所事情。
戦後なんだから当たり前だ。
それでも、みんな『ウチは冷たい！』なんてプンスカしてたらしい。



結局、その子は施設に引き取られて行った。
いかんせん、67年も前の話。
母も断片的にしか覚えていないみたい。
しかし、その子のキレイな東京弁と腫れ上がった真っ黒い足だけは忘れられないらしい。



過去に何度も父と母が語った戦争の話を書いてきた。
しばらく書いてなかったけど、これからも記録と記憶のために書いていこう。
この話は昔から吐玉泉に行くたびに聞かせてくれる話で、強烈に戦後を突きつけられた話だ。
僕にとって、戦後の風景ってのはこの話の風景なんだ。





久しぶりに母の戦争の話をゆっくりと聞いた。
父の位牌の前で、毎夜恒例のマッサージをしながらゆっくりと。



「あの子はあれからどうしたんだろうな…　私より若いんだから今も…」



遠い遠い記憶の中の子。
母の見た戦後の光景。
そんな、67年後の終戦記念日。







◆◆◆



戦争の話
http://kkws.blog1.fc2.com/blog-entry-608.html


終戦記念日に送る話
http://kkws.blog1.fc2.com/blog-entry-1838.html


空襲の真っ只中で…
http://kkws.blog1.fc2.com/blog-entry-1989.html


20120815 終戦記念日

根津、宮路、良（五十音順）から、ちょっと早めの誕生日プレゼントを頂いた！
最高に格好良くて超欲しかったHEADFASTのヒョウ柄帽子だ。
ありがとうありがとう…(涙)

純粋に友達からプレゼントもらうなんて何年振りだろうか…？
嬉しすぎてピョンピョン跳ねてみた。
この手の帽子は似合わないと思い諦めてたが、皆のオダテで調子に乗って被らせてもらった。
子供に戻ったようで最高に嬉しかったぜ。

で、ナルシストブログでお馴染みの携帯自分撮りに燃えてみた。
もちろん何度も撮り直したさ。
基本だろう！

本当にありがとう、ナイスなガイたち。
このヒョウ柄帽子があれば10歳は若返れるはずだ。
必ずこの恩は返すぜ。

ありがとう！

去年の11月17日に始めたゴルフ。（打ちっぱなし）
ちょこちょことやってきて、このたび目標を達成しました。
祝・250ヤード越え。

打ちっ放し場の最大距離はだいたい210ヤード。
その先には高いネットが張られていて『２５０』って大きく書かれているのです。
そう…　「ネットにブチ当てれば250ヤード以上飛んでますよぉー！」って話。

俺は、ゴルフは飛ばしてなんぼだと思ってるのに、飛ばないんだ…
力任せにやっても、せいぜい180ヤード前後が限界だった。
周りのお年寄りや小柄な人がビュンビュン飛ばしてんのに、俺ときたら…

先々週、久々に行って頑張った。
腕じゃなく、腰で打て！
そう意識して頑張っても…　ネットには届かない…
完全に独学だからなぁ…　なんでも独学で無理やり覚えるタイプなんだけど。
そして、先週の再挑戦。
なにがどうしたか…　なにが変わったか…
いい当たりの殆どが普通に250ヤード越え。
なんなんだろうなぁ…　こういうのって。
自転車に乗れた瞬間みたいなもんか。

そんなわけで…　おめでとう俺。


20091028　250ヤード越え

この世は現世(うつしよ)と幽世(かくりよ)の狭間にある―


夜の部屋を思い浮かべてください。
家の中は灯りがともり、窓の外は夜です。
明るい部屋からは外の風景を見ることが出来ませんが、外からは部屋の様子がよく見えています。
それが、現世と幽世の関係です。
お父さんはいつでも何処でも子供たち、孫たちを見ています。
魂はいつでも一緒にいます。
お父さんに恥ずかしくないよう心掛けて生きていってください。


そんな、神官さんの言葉が心に深く深く染みた。
５日は父の一回忌。
超エリートばかりの親戚が集まる場が昔から苦手で…
本当の苦しみや哀しみは、父が生まれ育ち築いた家に住む我々にしかわからない。
そんな一族の突然変異で出来損ないの僕の心に深く染みた。

決して正しい生き方ではないかもしれないけど…
決して父が望んだ息子の姿ではなくとも…
僕は父を愛し、父はそれ以上の愛情で僕を包んでくれた。
魂はいつも一緒だ。

東京では夢を追い続け…
水戸では慶ばしき跡嗣ぎとして生きる。

今の生き方、誰よりも贅沢な人生だ。
全ては父のお蔭。　家族のお蔭。
ありがとう。
これからも仲良くやっていこう。
だから、たまには現世と幽世を行き来しててね。



20090405

今年はいろいろな笑顔が待っていると信じてる。
泣き顔を見るのは二度とゴメンだ。
嬉し泣きなら枯れるほど泣いたっていい。
哀しい涙だけは二度と流したくない。


春が過ぎたら前に進もう。
勿論、父と共に。
忘れる努力なんて必要ない。　別れの決意なんていらない。
共に向かい合って歩む勇気が欲しい。　
目を逸らさずに、父の存在を強く感じながら歩もう。
だから・・・　桜の季節が終わったら共に先に進もう。


そんな感じの1月1日。
初日の出が美しかった。







ちなみに、ページの一番上の写真、偶然そうに見えて実は緻密に計算されてる。　
素敵な俺の初日の出バージョンだ。

今年は久しぶりに初日の出を見ん…　と、朝5時から眠い目をこすって家族で出かけた。
以下からの写真は、大洗の海に立つ上磯鳥居と初日の出。　まさに茨城の絶景。
身も凍るような寒さの中、6時48分…
静かに水平線に現れた太陽はまさに神々しい光を放っていた。
いい１年になりそうだ。



















↓　毎年恒例の元旦写真。　俺、去年に比べて顔がデカイ…





20090101　大洗・上磯鳥居 / 八幡神社

そういや…　ちょっと前にゴルフを初体験してきた。
ゴルフっても、打ちっ放しってやつ。
母が1年ぶりにコースを回る前に練習したいって言うから荷物持ちで付き合って…
なんとなく母のクラブを借りて振り回してきた。
いやぁ、楽しいなぁ！

生まれて初めてクラブを握って…
振り回す！　腕力のみ！　野球のスイングのように振り回す！

いやぁ、飛ぶ飛ぶ。
方向はメチャクチャだけど、凄い飛ぶ。
自分でも驚くほど飛ぶ。
横で練習中の母もビックリ。

「初めてだと当たらないし、転がるだけで前にも飛ばないのに、こんなに飛ばす人なんて初めて見た…」

しかし、打ちっ放しだとお金も安いし凄く運動になるしいいね。
ありゃ、身体の軸が強くなるわ。
朝6時から夜も23時までやってるみたいだし…
水戸の楽しみが増えてよかった。
そして、母との楽しみも増えたのが何より嬉しいな。

そんな感じの初ゴルフ。
コースを回る日はいつの日か訪れるのだろうか…


20081117 ゴルフ

.


実家の部屋の外で物音が…
ここは３階。　窓の外には非常階段。

「泥棒…？」

恐る恐るライトを照らした先には…




悠々と階段を降りるハクビシンがいた。




何故に我が家にハクビシン？
数年前にも庭でビワ食べてたっけ。
何処に住んでるんですかー(ﾟｰﾟ)/？




↓　20040614　お庭のビワを食べてたハクビシン




20081111　ハクビシン

今をときめく、世界で一番有名なコアリクイ。　何故か水族館にコアリクイ。　
スカーヘッドが発掘した摩訶不思議な動物、コアリクイ。
先月、 『タンクさん（元スカーヘッド）と一緒にコアリクイに威嚇されよう会』 で会いに行ったコアリクイ。
そんなタエちゃん、アボカドに釣られて見事に生還。
「名前を呼んだら寄って来た…」　って何と可愛いかな。
　
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080922-OYT1T00360.htm

寂しかったのかな？　何してたんだろうなぁ？
とにかく、お帰り(゜▽゜)/

また逃げだして自由を満喫して、そして飽きたら帰ってくるといいさ。
次に逃げたら絶対に探しに行って俺が飼う。
で、ドクロ団のマスコットにしてバイクで旅に出かけるんだ。

そんなタエちゃん、アボカドを食べる動画を再公開。
まぁ、ワオキツネザルにアボカド奪われ必死で探す哀しい姿だけど。
見直したら可愛いっていうか面白かったんでね。

↓　さぁ、どうぞ。

水戸は7月がお盆だ。　そして、我が家にとっては新盆になる。
日曜日、女たちがお迎えに行き、水曜日、皆で送りに行った。
父が帰って来た四日間…
何度か父の存在を感じた。　母も僕も。
会いたくて涙が止まらない。　この寂しさはいつまで続くんだろうな。

お墓は、いつのまにかお家の庭のように賑やかになった。
紫陽花を植え百合を飾り…　酒井ユウビには素敵で立派な墓誌を造ってもらった。
そこが父の家だとは言わないけれど、父が好きな雰囲気に変わっていくのが不思議だな。

父を送った水曜日。　7月16日は父の誕生日…



僕は夢を喰らって生きてきた。
自分なりに精一杯やってきたつもりだけど、本当の夢は叶わぬままだ。
しかし、視線を変えてみれば全ての目標や夢に足跡は残してきた気がする。
それが僕の人生だと言うのならそれでもいい。
住まいを移る意味ではなく、生き方的な意味での風来坊であるのなら素晴らしき人生だろう。
昔、そんな事を言われたような記憶があるが正確には何て言われたんだっけな…

僕を取り巻く環境は全くと言ってもいいぐらい変わった。
どうしようもない不安に押しつぶされそうになるのは当然のことか。
父を看病しながら、何度も何度も潰れそうになる心情をブログに書こうとしてはやめた。
楽しい話題を探し、看病の合い間には思いっ切り遊ぶことで心のバランスを保ってきた。
道場の仲間たちがセコンドに呼んでくれ、落ち込んだ自分に物凄い勇気と力と感動をくれた。
父と共に病と闘った約10ヶ月。
短い時間だったかもしれないが、今思えば永遠にも一瞬にも思える不思議な時間だった。
殆ど誰にも伝えていなかったけど、それを知らずとも支えてくれた人々に感謝します。

自分の人生に何が待っているのかはわからない。
今はただ流れの中に生きながら啓示を待つことに決めた。
今までの東京での生活を半分、新しい水戸での生活を半分。
そうしながら新しい人生を探していくつもりだ。
今はとにかく楽しいことを心から楽しむようにしたい。
膝を抱えて泣いていれば新たな道が開き心が晴れると言うならそうしよう。
でも、人は外に出なきゃ。　自然に接し動物に接し人々に接さないと心は止まったままだろう。
海と山。　花と自然。　格闘技と音楽。　そして、家族と友人と仲間。
自分は贅沢なバランスの中で幸せに生きている。


写真を撮るのが好き。
それは写真が趣味であった父の影響が強くあるのだろう。
幼い頃から父を見ていて、大きなカメラを扱い一瞬の風景の美を切り取る姿に憧れた。
実際には風景写真は少なく、家族の笑顔を撮り続けた一生だったと今になって思うけど。
父が残した膨大なアルバムは大切な我が家の宝だ。
どれを見ても家族が笑っていた。

これからも父と魂は一緒だ。
ファインダーを覗いた先にある風景は父も見ている風景に違いない。
ファインダー越しの家族の笑顔は、父が望む残された家族の顔だろう。
母は、亡き祖母と今でも俳句を通して会話を続けている。
僕も写真を通して父との会話は続いてゆく。　これからもずっと。


夢ってのはどんな状況でも存在するんだと知った。
叶うのが夢なのか、寝て見るのが夢なのかはわからないけど。
それでも、目標があるのならそれだけでも生きている意味があるのだろう。
以前ブログに書いた二重生活感覚や試行錯誤する新生活は終わり。
これからは、この生き方が標準となってゆく。


東京の友人たちよ、これからも変わらぬ付き合いをお願いします。
茨城の友人たちよ、これからはより深き付き合いをお願いします。

もう50日になる。
神道には49日と言う考えは無い。
その代わりに、50日が過ぎる前に『五十日祭』というものを行う。
五十日祭とあわせ、15日の父の日に納骨することとなった。

五十日祭が始まるまでどんよりした曇りの日だった。
式を終え、外に出ると…　爽やかな青空が広がっていた。
父と母は晴れ男に晴れ女だった。
なんとなく…
今日が晴れなのはわかっていた。

神道の考えでは、旅立った人は神になる。
水戸の家にはたくさんの神がいるんだ。
魂はずっと一緒だ。
だから…　父の心はわかる。



納骨をしてくれたり、お墓に名前を彫ってくれたのは、20年以上の親友が社長の『酒井石材店』。
僕にとっては、奴にしか出来ない仕事だったかもしれない。
高校生の頃、俺ん家から学校に通ってた時も多い酒井ゆうび君。
まさか、20年後に家の主を送る重要な役目を頼むとはな。
ゆうびにお骨を預けた時、父が「おぉ、水戸線の酒井君か！」って言ったような気がした。
ありがとな。　ホントに。

.

4月30日の未明、父が旅立った。


父を想う日々を過ごしている。
病気と闘い苦しんでいた姿は不思議と想い出さない。
父が輝いていた時の笑顔だけが脳裏を駆け巡る。
これが別れというものか…

父が愛したお庭の花が次々と咲いてゆく。
花が開くたび、思わず父に伝えようと想い… 涙が溢れる。

人が死ぬと、残された人の心も死ぬと聞いたことがある。
とてつもない喪失感こそ究極の悲しみだと知った。

生きるということは、絶え間ない悲しみの中で小さな光を探すようなものだ。
そんな悲しみが満ちた世界から旅立った父の安らぎだけを祈ってる。
家族の深い愛に包まれ、母に抱き締められながら旅立った父の姿が羨ましかった。

父と共に家族で病と闘った約10ヶ月。
短いようで長いようで… それでもやっぱり一瞬のことだった。
濃厚な時を共にし、数えきれない程の夜を共に過ごした。
たくさんの言葉を交わし、互いの涙すらも見せあった。
覚悟を決めてたはずなのに…
ただ、寂しい。

「終生、青年のまま逝っちゃったね…」
ポツリと母が呟いた。
病と闘いながらも、全盛期さながらに仕事、趣味を貫いた父に老後は無かった。
活動的な父に老後の安息なんて似合わない。
こんな突っ走るような生き方、別れで良かったんだ。

笑ってる父がカメラを構えて家族を撮っている。
酔っ払った父が得意気に溢れる知識を語っている。
病で苦しんだ父はもういない。
医学に人生を捧げ、家族に愛を捧げた優しい笑顔だけが僕を巡っている。

ありがとう、お父さん。
その言葉しか出てこない。



ありがとう。

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11日のDREAMで宇野さんが勝ったら、この別れをブログに書こうと決めていた。
父を失った後に一致団結して生きてゆく宇野家の姿を美しく思っていた。
その話はまた後日。
前に進むためにも、文字にして真っ向から向き合うことに決めた。
楽しい話題だけをブログには書こうと思っていたんだけど…
普段の連絡を取らぬ古い友人もここを見てるからご報告です。

密葬、ならびに告別式にお越しくださった方々、ありがとうございました。
そして、父との別れに駆け付けてくれた古き長き友人たちよ…　ありがとう。
君らの顔を見て凍った心が少しだけ溶けました。
これからも残された家族、新しい家族共々よろしくお願い致します。

まずは上の映像を。

毎年、3月10日は同じ話を書いてる。
父が実際に経験して生き抜いた東京大空襲の話を伝えていきたいから。
東京大空襲のど真ん中をリアルに逃げた人の話は本当に貴重だと思います。


64年前の1945年3月10日…
14歳の父は東京大空襲の真っ只中、それも被害がもっとも多かった浅草で暮らしていました…

　真夜中、静かな夜に突然空襲は始まったそうです。　燃え上がる家から飛び出し、火の海の中で逃げ惑いながら見上げた空には、何百機というB-29の大編隊が空を覆いつくし、枝垂れ花火のように焼夷弾が空を染めていました。 　B-29大編隊は、石を投げれば当たるような300mほどの超低空飛行で東京を襲いました。 　火の海となった東京の明かりを受けて銀色の腹を真っ赤に染め、まるで赤とんぼの群れのようだった… と父がよく語ってくれます。 　逃げる直前、二階に忘れ物を取りに行った父。　二階はすでに火の海になっていて、何も取れず命からがら家を飛び出したそうです。 　父の足には、B-29を狙った高射砲の破片による傷が未だに残っています。　あまりにも低空を飛んでいる為に、破片がバラバラと落ちてきたのだそうです。（撃墜されたのはたった５機だけだと…）
　当初、上野公園に逃げる予定でしたが、三方を火の海に囲まれ、家から見て浅草寺、墨田川の方面だけに火の手は来ておらず、父は予定を変えてそちらに逃げるよう祖父に提案しました。　 しかし、祖父は火の粉舞う中じっと考え「いや、予定通り上野の山に逃げよう…」とあえて火の海の中、上野公園へと避難しました。 　それが運命の分かれ道。 　上野の山はそれ以上の被害は無く、浅草、墨田一帯は一面の焼け野原と化したのです。
　約10万人が焼き殺されたこの夜、何故に父が生きながらえたのかわかりません。　 虫の知らせと言うものか、その日に限って学生服を着込み学帽まで被って寝ていた為に早く逃げられた… などと不思議な話もあったそうです。 　とにかく、この日に父が戦火に巻き込まれていたら、僕という存在はこの世には無かったのです。 　この戦争は決して遠い日の物語ではありません。


追記…

一つ前の日記で、どなたか親切な方にダビング希望してるTV特番。
戦争経験者の父母と見ていました。
真っ赤に燃え上がる東京…
生きたままに焼け焦げる無数の人間…
翌日、焦土と化した町並みに転がる焼死体の山…
目を背けたくなるような実際の写真と、映像で再現された残酷な場面を放送していました。
しかし、一緒に見ていた父が呟いた一言は…

「こんなもんじゃないよ…　この世の地獄だったよ…」

地獄を生き抜いてくれてありがとう。
父さんがいるから僕がいる。

今夜ＴＢＳで放送された『東京大空襲』の特番を録画された方はいらっしゃいませんか？

前半の録画に失敗しました…

どなたかダビングしてくださいませ…m(__)m

22日は人生の幅が広がり始めた日。
戦いが始まると同時に新たな拠点を構えた日。

「賽は投げられた！」

この名言を叫んだジュリアス・シーザーのように戦おう。
皆で共に戦おう。
岐路に立たされようが、迷わず全てを背負って生きていくことに決めた。
そんな決意の日。
別宅を構えた日。
戦略が決まり新たな戦いの狼煙を挙げた日。
ガランとした新居。この家は俺のルーツに溢れている。
さあ、取り急ぎの二重生活の始まりだ。

昔から水に縁があるってことは以前に書いたかもしれない。
実家は水戸。バンド名はWATER SEEK。所属道場には舟って文字がある。
今住んでいるマンションも小さな川の近く。
そして、自他共に認める雨男。
自分のバンドのライブは雨って決まっていた。
しばらく行けてないけど、僕にとって一番の娯楽はスキューバダイビング。
時として、深度50Mぐらいまで潜ったこともあった。　
海の中を漂っていると人間のルーツは海に、水にあることがわかる。
実際、生まれてくるまでお腹の中で羊水を漂ってたんだもんな。　

人間のパワーって水が関係しているんだろう。
シャワーを浴びて身体は目覚め、お風呂に浸かり身体は眠りに近づく。
綺麗な水と共に生きている幸せを噛み締める感覚も必要なのかもしれない。

この夏、いろいろと人間や人生について考えた。
そんな中、実家にあったある雑誌に興味深い記事があったので内容を紹介したい。
あまりにも衝撃だったんで。


『水は答えを知っている』という写真集がある。
その著者の方は、エッセイと共に水の写真を撮り続けているらしい。
凍った水が普通の水に戻った時に結晶化する。
そこで４通りの水をつくり、その結晶を撮り続けたところ驚くべき結果が出た。

ひとつの水は「ありがとう」という言葉をずっとかけ続け･･･
隣の水には「愛してるよ」と言葉をかけ…
３番目の水には「馬鹿野郎」と言い続け…
最後の水は完全に無視しました。
そして何週間か経った水の結晶の結果は…？

なんと「愛してる」と声をかけた水は雪のような美しい結晶を作った。
でも、それ以上に「ありがとう」と伝えた水は、本当に素晴らしく美しい結晶をつくったそうです。
ちなみに「馬鹿野郎」は水がドロドロになって結晶が破損して金平糖の出来損ないのような形に…
そして、無視された水は、無残にも腐ってしまったと…

この話を母から聞いた時の驚きといったら！
植物に声をかけたりモーツァルトを聞かせると影響があるという話は有名だ。
これはわかる話なんだよね。植物は見たままに生物だから。
植物に感情があるってことより、クラゲやキリンみたいな生物がいることの方が不思議だよ。
でも今回の話は『水』。
水に限りないパワーや安らぎや恐ろしさがあるのはわかっていた。
しかし水にも感情があるっていう事実には衝撃を受けたんだよね。
やはり、地球自体が生き物なんだろうな。
もっと大きく考えたら、宇宙だって生き物なんだろう。
人類なんて、ひとつの小さな小さな細胞に過ぎない。
水が生きていたって何の不思議もないのかもしれないな。

人間の細胞の七割は水で出来ている。
その殆どは自分でコントロールできないんだよね。
その雑誌に書いてあったことなんだけど、手を上げたり足を上げたりは自分の意思で出来る。
しかし、血液の流れを逆にしたり、心臓の鼓動を早めたりすることは出来ない。
自分を本当に動かしてるのは細胞なのか、水なのか…
とにかく、やはり人間は水と共に生きていくのだろう。
地球上のパートナーとして時には水に感謝しなければならないのかもしれないね。

「ありがとう。」

美しい結晶が身体の中につくられますように。